うつ病と社交不安障害になった私、寛解への長い寄り道記録

うつ病10年目、毎日、寛解にむけての紆余曲折の記録です。酷いネガティブな投稿もあるかもしれませんが、それを含めて記録していきたいです。繰返し同じような投稿をするかも知れません。その時思っていることを書いているので、ご了承ください。【注意点】ツイッターの延長線上で書いています。ご了承ください。

勢いで大切な事を考えてみた。天秤編。

昨日考えました。ブログを書く気分じゃないのか、ネタがないのか、ツイッターのし過ぎなのか。
答えは全部でした。

 

 

私はいま、1つの事について悩んでいます。

自分を認めて大事にすること、自分を好きになること

 

わからんのですよ。
ツイッターから何かを得ようと思って、必要以上に時間を割いているのは自覚しています。
そして同時に、絡みが少なくなった人が去っていくのを恐れています。
この恐れ。これがキーなんだと思っています。
今はね。

 

昔から天秤なんです。実際天秤座だし。
なんで?と聞かれても理由は、誰かの機嫌が悪いと自分に伝染するから。
間に入ってバランスとるんです。
両親が喧嘩ばかりしてたからというわけではありません。
そりゃたまには両親が大きな声で怒っていてそれが嫌で、耳を塞いだことはありますが、普通ですよね。

 

天秤であるが為に自分を押し殺してる?
うーむ、無意識だから勝手に動きます。
これが、原因というか核心なんですかね。

 

でも、単純に喧嘩や言い争いをみたくないな。

 

嫌われたくないってのは、天秤に関係してますね。
自分を守ってますから。
でも、これを取ると裸になってしまうわけで、

 

見える人が見ると、”答えわかってるじゃん”
ってなってたりするんでしょうか。

 

あとは、真面目、優しいと良く言われます。
真面目なのは普通にいい事だと思っています。
優しい、これは天秤なんでしょうね。

でも、誰かに手を差し出したら、差し出されたら、手を伸ばしますよね。
私は、それが、顕著すぎるんでしょうか。

 

わけがわからない。
どうしたらいいんだろう。
たぶん、どうもしなくてもいいんでしょうね。
自分は流されるままにいればいいと。

 

それでいいのか?
嫌です。
ありのまま?
別にいま、ありのままのつもりですけど何か?

 

わかりません。
イライラする。

 

Ωっていう私のネーム。Ωマークの下に一本線を書くと♎(天秤座)に
なるんです。
不思議でしょ。
わざとじゃないんです。このネーム。意味があると思っています。